הסוד הגברי הכי שמור בטריאתלון

חברים יקרים, רוצה לשתף אותכם באחד הסודות השמורים ביותר בחוגי הטריאתלון. רבים המליצו לי להימנע מכך, 'יש לך הרבה מה להפסיד' רמזו לי. אבל אני לא מפחד. הגיע הזמן לומר את האמת ולחשוף אחת ולתמיד את מה שכל גבר יודע בסתר ליבו ואישה יכולה רק לנחש במעומעם.

97.5% מהגברים הנרשמים כפעילים בקבוצות טריאתלון עושים זאת רק בשביל להשיג סיפור כיסוי (אליבי) להליך הסרת שיער שברצונם לעבור. יתר 2.5% מהגברים סובלים מדפקט פיגמנטים מולד המקנה להם מראה חלק ושברירי בצורה טבעית.

מזועזעים ? גם אני הייתי – ולכן לא חסכתי ויצאתי לשטח לבדוק בעצמי.

להלן אני מביא לכם את עדותו המדהימה של ש' – כיום טריאתלט בכיר (השם טושטש בכוונה ע"מ לשמור על אלמוניותו ובטחונו של המרואיין) שהחליט להיות הראשון לחשוף את סיפורם הנוגע ללב של גברי ענף הטריאתלון.

מתוך עדותו של ש' (הדברים מובאים כלשונם):

כמו כל דבר בחיים, הדרך לשינוי חייבת להתחיל בהכרה והשלמה עם העובדות. אצלי ספציפית זה קרה כשהבת הקטנה הסתובבה יום אחד בבית עם תמונה שהיא מצאה באלבום ובאה לשאול אותי אם גם היא יכולה לשחות בבריכה עם שטיח?

אני מודה שלקח לי קצת זמן – אבל לבסוף כשהצלחתי לעכל שהאורנגאוטן שמצולם בתמונה משכשך במימיי הבריכה וצף על פרוותו – הוא בעצם אני, גמלה בלבי ההחלטה – גם אני רוצה להיות שלומי סרנגה.

בוא נודה על האמת: לגבר ישראלי מצוי, זאת החלטה לא פשוטה – ולכן בשביל לבצע את הטרנספורמציה הנדרשת, אתה קודם כל זקוק לסיפור כיסוי טוב ולו רק בשביל להסביר לסובבים אותך מה פשר השינוי שהחליק עליך (מן משחק מילים שכזה).

במקרה של הורדת שיער, אין כמו 'טריאתלון' כתירוץ אולטימטיבי שכן הוא מהווה מקור בלתי נדלה לתירוצים שאתה יכול למכור לסובבים אותך:
• האווירודינמיות מאפשרת לי לקצץ לפחות 3 שניות בזמנים לכל חמישה קילומטר שחייה,
• זה מונע מהשרשרת באופניים מלהיתפס לי בטעות בשערות של הרגליים,
• אין מה לעשות, זו דרישת חובה של האיגוד עבור הביטוח,
• ועוד כהנה וכהנה…

בקיצור אוצר של קשקושים זמינים לשימוש שיכולים לעזור לך להתגונן מהבדיחות של החברה על חשבונך (ויהיו הרבה כאלה – תתכונן).

כל מה שאתה צריך עכשיו זה לעשות מנוי לקבוצת טריאתלון כלשהי, כמובן לא לפני שהשקעת 50,000 ש"ח (לפחות) בציוד הכרחי שכלל בין היתר אופנים, ביגוד, אביזרי שחייה, נעליים, מנוי לפיזיותרפיסט, חבית ספירולינה והנה – גם אתה מוכן ודרוך לשלב הבא – השלב המעשי – הורדת השיער דה פקטו.

על פניו, שלב זה בתוכנית נראה די פשוט ליישום – הכשרה וניסיון בגילוח יש לך על בסיס יומי כבר מכיתה ז', ציוד ואביזרים טקטיים יש, אז יאללה – אתה מחליט לגלח לבד.

שמח וטוב לב אתה מוציא את ערכת הגילוח, נכנס לאמבטיה (לא לפני שנעלת את הדלת טוב טוב), מבצע קודם כל 10 דקות מינימום של חימום לידיים ושרירי גב תחתון ע"מ להיות מסוגל לבצע מספר תנועות אקרובטיות מורכבות שיאפשרו לך להגיע לאזורים מיוערים בגוף שמעולם לא נתת עליהם את הדעת ו – מתחיל בעבודה.

אחרי כשלוש וחצי שעות, שמלוות בדפיקות רמות על הדלת וצעקות של אשתך שאם אתה לא מפנה את האמבטיה מיד היא שוברת את הדלת, אתה מסתכל במראה ולא נותן ל 35 חתכים ענקיים שמשפריצים דם, כמו המזרקה של אגם ומכל מקום מגופך, לפגום לך בהנאה הגדולה מלהתבונן בדמות סטייל בראד פיט הנשקפת אליך מבעד למראה. מעולם לא ידעת וראית שיש לך קימורים כאלה בחזה. מי היה מאמין.

הנאה קצרה ביותר יש להגיד שכן אחרי 24 שעות אתה כולך פרסומת לקרם אלוורה שמעטר כעת את כל התפרחת ואלפי החצ'קונים הקטנים והאדומים שמכסים את גופו המסוקס של בראד. אחרי 48 שעות בראד הפך רשמית ל 'שמוליק קיפוד' – כולך קוצים דוקרניים מפוארים וכואבים מכף רגל עד ראש. אשתך מנחמת אותך ומלטפת לך את הגב ומיד רצה לאמבטיה בצווחות למרוח יוד על החתכים שהיא קיבלה.

תוך שבוע חזרת למצב הבסיס, רק עם יותר שערות ויותר ארוכות ולכן אין ברירה, עוברים לחלופה שניסית להימנע ממנה – שעווה.

אומץ לעשות שעווה זה משהו שצריך להיבנות לאורך זמן – תן לעצמך לפחות שלושה שבועות להתרגל לרעיון ובכדי לשכנע ולעבוד על עצמך שלך זה לא יכאב. אז מה אם ראית בסרטים ובטלוויזיה, מיליון גברים צורחים בטיפול. לך זה לא יקרה – אתה הרי גיבור – איש ברזל.

בשביל טיפול בשעווה אתה זקוק ללא מעט עזרה מאשתך שמסתכלת עליך כאילו נפלת מהירח. "בשביל מה אתה צריך את זה בכלל ?" היא שואלת, אבל מיד רצה להרתיח שעווה בסיר שהרי היא לא תחמיץ את פוטנציאל ההנאה העצום הטמון כאן.

הטיפול עם השעווה מתחיל במריחת פס אחד של שעווה חמה באמצע הגב או הבטן (לבחירתך), המתנה של מספר שניות ותלישתו המהירה. אחרי פס אחד, הטיפול, מה לעשות, גם מסתיים סופית מבחינתך – לא לפני שעוברות כ 10 שניות שלהן זקוק המוח שלך ע"מ לחזור ממצב של coma ולשחרר זעקת כאב שמזכירה קול של פיל שכרגע מחצו את זוג אשכיו בשני בלוקים גדולים.
קל מאוד לאתר גברים שזה עתה עברו טיפול בשעווה – תוכלו לזהותם על נקלה במקלחות או בחוף הים מסתובבים כשאת גופם מעטר פס מסלול נחיתה לבן בודד ויחיד המוקף שיער.

אין ברירה עוברים לשלב הגרוע מכל – מכון קוסמטיקה.

חשוב להדגיש כי גבר לעולם לא יצלצל למכון לקבוע תור בעצמו – בשביל זה אתה זקוק לאשתך. בכלל, ללכת למכון קוסמטיקה מאוד מזכיר קניית קונדומים בבית מרקחת כשהיית בתיכון, אתה חייב שהמכון יהיה ממוקם מינימום 150 ק"מ מרחק אווירי מהשכונה שבה אתה גר – ע"מ להימנע חלילה מהבושה לפגוש מישהו מוכר.

זה גם המקום לציין שההגעה עצמה למכון, גם היא דורשת תכנון מקדים ומפורט – לעולם אין להגיע טרם המועד שנקבע לך. אפילו לא דקה אחת לפני, היות ואין דבר יותר גרוע מלהמתין על הספה בחדר הקבלה כשמסביבך יושבות נשים שרק לפי המבט שהן תוקעות בך, אתה יודע שהן מרכלות וצוחקות עליך ביניהן טלפתית.

חשוב גם לדעת, של'בת זונה' שמשמשת כפקידה במקום יש הנאה מיוחדת מלראות אותך סובל. תמיד כשיגיע תורך היא תצעק בכוונה בקולי קולות – "מי עכשיו בתור להסרת שיער? אתה? יופי – תיכנס לחדר 3. מה החלטת בסוף? בלי אוזניים וישבן נכון?…" .

בפעם הראשונה שלך במכון, הקוסמטיקאית לוקחת אותך יד ביד לחדר הטיפולים, מחשש שאתה עלול לעשות את המעשה המתבקש ולברוח.

"בוא, בוא", היא אומרת, "אין לך מה להתבייש בכלל. לקבוצת טריאתלון כבר נרשמת? כן? יופי, אז הכל בסדר. אחרי הטיפול אצלי , אני מורידה לך 5 שניות שלמות בשחייה מינימום. לאיזה קבוצה נרשמת? MyWay? אז למה לא אמרת, נו אז בכלל אין לך מה להתבייש, אני עושה טיפול לכל הבנים בקבוצה. תמסור ד"ש חם לאריאל ותגיד לו שהוא עוד לא שילם לי על הקרם לרגליים בניחוח מי ורדים שנתתי לו בשבוע שעבר. תתפשט בבקשה, קדימה, הכל, בוא נראה מה מידת הנזק. או וויי זמיר, אני רואה שמחכה לי אצלך הרבה עבודה. אני מעריכה שתוכל לסיים 8-9 תחרויות איש ברזל ואולי גם איזה אולטרה אחד או שניים, עד שנסיים. נראה לי שהכי כדאי שנתחיל בגב העליון – בדיוק השבוע הזה בלבד יש לנו מבצע מיוחד 1 + 1 + 1 כלומר, אני עושה לך שכמות, כתפיים ועורף במחיר מיוחד של 9,000 ש"ח במקום 3 תשלומים של 3,000 כ"א".

לפני שאתה מספיק להגיד ג'ק רובינזון או לנסות להתווכח ששכמות, כתפיים ועורף נשמע לך אותו אזור בדיוק, אתה מוצא את עצמך על המיטה, עונד משקפי שמש כאילו אתה נמצא בחוף הים, מרוח כולך בג'ל קר ומגעיל שמקפיא לך את הצורה וחוטף מכות חשמל רצופות וכואבות משפורפרת לייזר רותחת. אחרי שתי דקות בטיפול, אתה תוהה מאיפה מגיע הריח של שיפוד הפרגית שעושה לך תיאבון, רק בשביל לגלות לחרדתך שהוא מגיע ממך ושבמשך שלושת הימים הבאים יהיה לך ריח של מנת שווארמה מהלכת.

כשהטיפול מסתיים, אתה מת לברוח מהמקום, אבל ה'בת זונה' בקבלה חוסמת את הדלת ע"מ שתחתום לה על ניירת ועל מועד התור הבא. כמובן שהיא עושה את זה שוב בקולי קולות שגורמות לך להצטמק ולקוות שהאדמה תבלע אותך, "אז מה היה לנו היום? מבצע 1+1+1 נכון ? תחתום לי כאן וכאן בבקשה. אתה בטוח שאתה לא מעוניין להוסיף גם את מבצע החודש לחריץ בישבן ? חבל זה משתלם ואשתך תאהב את זה…"

וכאן אני תקוע, מסיים ש' את השיחה בעצב – הבעיה שהטיפולים האלה אף פעם לא מסתיימים. 6 שנים אני כבר תקוע בחרה של הטריאתלון הזה ואני לא לבד – תראה את כל אלה שאיתי בקבוצה – מה אתה חושב שאנחנו באמת אוהבים לעשות תחרויות איש ברזל ? ממש לא! זה רק בגלל כל המבצעים שה'בת זונה' בקבלה מחתימה אותנו עליהם כל הזמן… "

מה יש לומר? אכן עדות מסמרת שיער (תרתי משמע)

מוזמנים להירשם לבלוג ולקבל עדכונים גם על דברים פחות כואבים…